CHISTES DE CIENTIFICOS
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	Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto
conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda.


	Como se ponen las notas :
	DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
	DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
	DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
	DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el an~o anterior.
	DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
	DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
	DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
	DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.


	Cuanto son 2+2 ?
	Ingeniero  : 3.9968743
	Fisico     : 4.000000004 +- 0.00000006
	Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la
		     solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
	Filosofo   : Que quiere decir 2+2 ?
	Logico     : Defina mejor 2+2 y le respondere.
	Contable   : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja 
		     "Cuanto quiere que sea el resultado ?"
	Hacker     : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador,
		     escribe un programa para calcularlo, y dice que la
		     respuesta es 5, salvo por un par de errores en el 
		     programa que se corregiran pronto.


	METODOS PARA CAZAR UN LEON :
	EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en
mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto
a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,
y tu estas fuera de la jaula.
	EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio
separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
	EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la
conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-
dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estara indefenso.
	EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
	EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad 
de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
	EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la 
jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
	EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y
vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a 
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede 
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta
el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequen~a
como quieras.
	EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda
la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente
pequen~o, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y 
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse 
una distancia igual a su taman~o.


	Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
	- Hola, conejo, que haces ?
	- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
	- Ja, ja, pero que dices ?
	- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
	Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con 
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
	- Hola, conejo, que haces ?
	- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen 
zorros y lobos.
	- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
	- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a 
ensen~ar algo !
	Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
	- Hola, conejo, que haces ?
	- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
	- No te lo crees ni tu.
	- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
	De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
	Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.


	En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos
los numeros impares son primos.
	MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene 
que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por 
induccion, todos los numeros impares son primos."
	FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es
primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. 
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
	INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos."
	PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 
7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
	TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son
impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla 
tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como
puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar 
la existencia de Dios ?
	POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros
impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha
sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo
es un conspirador contra-revolucionario.
	MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les
aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
	RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe
estar mal visto...


	No mires nada en un laboratorio de fisica.
	No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
	No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
	No toques nada en un hospital.
	Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una
	clase de filosofia.


	El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un
estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar,
	- Bueno, pues esto era todo, muchas gracias.
	- De nada. Hasta man~ana. 
	- Adios.
	Tras una breve pausa, el profesor le grita :
	- Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos 
	  encontramos ?
	- Si, claro, iba en esa direccion. (sen~alando)
	- Ah, entonces ya he comido...


	- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear,
	  si total, ya tenemos la electricidad...


	El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al
brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo
procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de
cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
	Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse
para el invierno, cortando len~a, preparando pieles, arreglando las tiendas,
etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
	A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han
hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe
"Malo, malo, malo, malo."
	Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar
mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta
un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
	Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el
jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a
oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
	El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse
con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta
a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una
tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver
al poblado, insiste:
	- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
	- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables,
acertamos el 98 % de las veces, pero este an~o seguro, seguro, seguro que
va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando len~a...


	La relacion entre los profesores y los estudiantes es como la de
	una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder.


	Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se
	llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.


	Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
	1) Solo tiene una publicacion importante.
	2) Esta escrita en hebreo.
	3) No tiene referencias.
	4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
	5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
	   resultados.
	6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
	   experimentalmente la creacion.
	7) Resulta complicado trabajar con el.









 
	CHISTES DE MATEMATICOS
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	Un matematico es un invento que transforma cafe en teoremas. 
	(Paul Erdos)


	Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas
	hablando. (Philippe Schnoebelen)


	Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre 
una taza de cafe y un donut.


	Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en 
hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.


	- Tu que eres matematico, crees en Dios ?
	- Si, salvo isomorfismos.


	- Que es una region compacta ?
	- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias
	  miopes.


	Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan
negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados
empezaban a mirarse extran~ados y preguntaban "Quien se ha ido ?"


	Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
	- Oye, donde has ganado esa copa ?
	- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.


	En un examen oral, un profesor pregunta :
	- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
	El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
	- Para que sea mas positivo todavia.


	Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos. 
Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego 
dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al 
matematico que si va a disparar o no. 
	- No, para que ? Prefiero interpolar.


	Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al
entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido,
pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no
te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los
pantalones?"


	- Como sabian que era un ciervo ?
	- El fisico observo que su taman~o, color, comportamiento, etc, era
el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al 
fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El
ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.


	En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando
un rollo sobre triangulos a los nin~os, pero no parece que se enteren, asi 
que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El 
nin~o lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero 
no, el tio se queda pensando y al final dice :
	- Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la 
pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve !


	Le preguntan a un matematico:
	- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de riegos ?
	- La conectaria, obviamente.
	- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese 
conectada ?
	- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el 
metodo anterior.


	Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, 
con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico 
esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, 
asi que el fisico le pregunta, aburrido:
	- Oye, como puedes aguantar este rollo ?
	- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.
	- Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?
	- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.


	En un examen de fisica para matematicos:
	Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
	Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
	Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
	Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).


	A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el
construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posi-
ble de madera.
	El ingeniero va y construye una valla pequen~ita.
	El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al 
lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que
pegar a la casa.
	Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone
en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topolo-
gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa."


	Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la 
altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que
obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, 
le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo 
en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan 
las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los 
matematicos le dice a los otros:
	- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le 
decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho 
cuando consigue medir la anchura.


	Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los
estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras
de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le
pregunta al farmaceutico:
	- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ?
	- Si, espere un poquito...
	El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato 
aparece con algo que parece un melon. 
	- Tan grande ?
	- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de
tragar...


	Excusas para no hacer los deberes de matematicas :
	- Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequen~o.
	- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
	- Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetra-
	  dimensional los cogio y se los comio.
	- Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta man~ana
	  no estaban dentro.
	- Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar
	  demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los
	  deberes.


	Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor
tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
	- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de
tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil.
	El doctor dice:
	- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y 
mejora tu salud.
	El matematico dice:
	- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que
estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto
tu puedes hacer matematicas.


	A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar 
en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le
preguntan :
	- Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ?
	El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :
	- Estan ustedes en la Tierra.
	Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro :
	- Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
	- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
	- Ah, si ? y como lo sabes ?
	- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, 
que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido 
inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, 
y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya 
sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.


	Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
	1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra 
	     en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
	   - Ninguna, despues del divorcio.
	2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada
	     uno de tus amigos ?
	   - Ninguna, obviamente.
	3) - Es tres un numero impar ?
	   - Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
	4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
	     atraera una de 30 centimetros ?
	   - Varios millones.
	5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
	     quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo
	     dormiras ?
	   - Ocho horas y 50 minutos.
	6) - Si un fuerte chico con 25 an~os puede recoger 80 kilos de 
naranjas en una hora, y una sana chica con 22 an~os puede recoger 65 cada 
hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
	   - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay
arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan 
naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos 
por hora.


	Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a 
pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi 
que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria, 
luego vuelve a la cama.
	Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve 
que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido. 
Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera,
las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego.
Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la temperatura 
de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar 
el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua." 
Asi que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se 
va a dormir.
	El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas
cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo 
todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar 
un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama 
y se duerme.
	(Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa,
existe una solucion", y se va a la cama ardiendo.)


	Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de
vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en
grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la
de mayor rendimiento.
	Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en 
experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo
de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar
la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modifica-
ciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y 
producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejo-
ras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en
un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
	Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son
capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy
contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esferica..."


	HISTORIA DE LAS MATEMATICAS
	1960's
	Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo
es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ?
	1970's
	Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo
es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio?
	1970's (nuevas matematicas)
	Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D
de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale
una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos 
de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 200 puntos
gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta
correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ?
(Haz todos los dibujos en rojo.)
	1980's
	Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos
de produccion son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la
palabra "patatas" y discutelo con tus compan~eros.
	1990's
	Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa 
de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i
puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse 
rico.


	Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que 
la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que 
todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier proble-
ma que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni 
idea se va al cuarto de ban~o, y el otro llama a una camarera rubia y le 
dice :
	- Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una
pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
	- Un cubo de que ?
	- No, "un tercio de x al cubo".
	- Un trozo de queso en cubos ?
	- No, "un tercio de x al cubo", repita.
	- Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido !
	- No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
	- Un tercio de x al cubo ?
	- Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor !
	En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de
x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve.
	- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por
ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
	- Vale. Llamala.
	- Oiga ! Camarera, por favor !
	- Si ?
	- Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ?
	- Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion.


	En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano
	y dice:
	- Tengo un contraejemplo para ese teorema !
	A lo que el conferenciante responde :
	- No importa, tengo dos pruebas.


	- Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que
	  100.000.000 y se equivoco por solo seis ?
	- Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ?


	- Papa, papa, me haces el problema de matematicas ?
	- No hijo, no estaria bien.
	- Bueno, intentalo de todas formas.








 
	PARIDAS MATEMATICAS
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	Que es un oso polar ?
	Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.


	- Por que se suicido el libro de mates ?
	- Porque tenia demasiados problemas.


	- Quien mato al libro de lengua ?
	- El sujeto.


	Las matematicas son como el crimen : no pagan.


	Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
	- Tienes un momento?.



		  8			      5
	Si   lim  - = OO  , cuanto vale  lim  -  ?
	     x->0 x			 x->0 x
	  
	SOLUCION : escribe un cinco torcido.



	 lim  3  =  8
	w->oo



		  1				1
	Si  lim  ---- = OO,  cuanto es   lim   ----   ?
	    x->0   2			x->0     3
		  x				x

	SOLUCION : OOO



	Airlines  - Airlines  = Delta Airlines
		1	    0



	- Que sucede cuando n tiende a infinito ?
	- Que infinito se seca.


	1+1=3, para grandes valores de 1.


	NP = P		(para N=1)


	SOGTULAKK


	2P2A+A2 x 1/5 = KK


	- Que es blanco y no orientable ?
	- Mobius Dick.


	Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el
profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el
mundo se echo a reir.


	- Quien invento las fracciones ?
	- Enrique octavo.


	- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
	- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus
piernas y dale una buena raiz.


	Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador,
to chulo, le dice: 
	- A que te integro !!!! 
	y el e^x le contesta: 
	- Y a mi que....


	THEOREM:
	The limit as n goes to infinity of sin(x)/n is 6.
	PROOF: 
	cancel the n in the numerator and denominator.


	TEOREMA : todos los numeros enteros son interesantes.
	DEMOSTRACION : Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero
entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual 
contradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la
suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa.


	TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales.
	DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; 
es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B.
	Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente
cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1.
	Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son
tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es
cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto
para N=k+1.


	- De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo
	  entre amigos o personas de la mayor confianza ?
	- Matematicas discretas.


	Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes.
	Como se llama la pelicula ? 
	Rango 3.


	Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles. 
	Como se llama la pelicula ? 
	Kramer contra Kramer.


	- Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ?
	- Para ir al otro... esto... eh...


	Dado que naci en Polonia pero fui educado en Francia, en promedio
	soy aleman.
	- Mandelbrot


	- Cuantos lados tiene un circulo ?
	- Dos, el de dentro y el de fuera.


				    1
	PROBLEMA : demostrar que  ---- = 0   ( oo = infinito )
				   oo
	DEMOSTRACION :
			 1
	empezamos con   --- = oo   ; rotamos los dos lados a la izquierda
			 0
	para tener  -10 = 8  ; restamos ocho para tener  -18 = 0 ; y
								1
	volvemos a rotar la ecuacion a la derecha para tener  ---- = 0 .
							       oo


	- Que hace un matematico si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y
	  solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas ?
	- Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".


	Chiste matematico : Sean dos leperos...


	- Why was six affraid of seven?
	- Because seven ate nine.


	- What is the square root of 69 ?
	- Ate something.


	Chiste matematico : Sean dos leperos...


	Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de
	interseccion sea lo suficientemente gordo.


	Como comprobar experimentalmente que 2+2=5 :
	Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos.
	Ahora atalas juntas.
	Cuantos nudos tiene el resultado ?


	Durante una clase de matematicas:
	...el caso complejo es el mas sencillo, porque...






 
	FISICOS
	-------

	Un matematico y un fisico van a participar en un experimento
de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
	- Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta
esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro, en pelotas. Yo os voy a 
atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma 
que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
	En esto que el matematico se levanta y dice 
	- Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me
niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
	Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que
se le esta cayendo la baba.
	- Pero bueno, y a ti que te pasa ?
	- Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto 
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !


	- Que le dice un superconductor a otro ?
	- Joder que frio, no resisto mas.


	Si tienes que ajustar linealmente algo, usa solo dos puntos.


	- Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de
	  una galaxia a 300 millones de an~os luz ?
	- Ah, si ?! Y que dice ?
	- "Si tiene usted un telefono con teclado, pulse 1 ahora. Si..."


	Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado
	y ha dividido por cero.


	Y dijo Dios:
	+---------------------------------------+
	|  rot E = -dB/dt    rot H = J + dD/dt  |
	|  div E = rho       div B = 0		|
	+---------------------------------------+
	y la luz se hizo.


	Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores
de la teoria cuantica: se dice que una vez protesto una multa por saltarse
un semaforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le habia hecho ver
la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenia ya medio
convencido al juez cuando salio un estudiante de fisica de entre los
asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambio la
multa de saltarse un semaforo a exceso de velocidad.


	- Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ?
	- Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento,
	  y si encuentran el momento no encuentran la posicion.





 
	INGENIEROS
	----------

	Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con el.
	- Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
	- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.


	Tres ingenieros discutiendo sobre el disen~o del cuerpo humano.
	- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en 
las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
	- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
	- Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas 
se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.


	Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria
construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo de 
rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta de que
el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la forma de
resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran las 
esquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio fue la 
de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea fue :
"Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su efecto
fuese menor".
	Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente pro-
totipo de rueda fue triangular.


	Un optimista ve un vaso medio lleno.
	Un pesimista ve un vaso medio vacio.
	Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.


	En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la
helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como
el piloto empieza a sudar.


	Un helicoptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formacion.









 
	QUIMICOS
	--------

	Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al
lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear.
El quimico enseguida le dice :
	- Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ?
	Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le
pregunta :
	- Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ?
	- Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de
hacer pis.


	Las tres leyes de la termodinamica :
	1) No puedes ganar.
	2) No puedes empatar.
	3) No puedes abandonar el juego.


		 __  __  __
		/  \/  \/  \
		\__/\__/\__/
		/  \/  \/  \
		\__/\__/\__/		Nitrato de alambrada
		/  \/  \/  \
		\__/\__/\__/
		/  \/  \/  \
		\__/\__/\__/
			   \
			    NO
			      3


	...me recuerda a un profesor de quimica que tenia un ojo de cristal
y cuando sen~alaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por
que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos "el antimonito" por aquello
de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)






 
	BIOLOGOS
	--------

	9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos
	es un idiota.


	En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con 
los antiguos.
	- Hola. Vosotros a que os dedicais ?
	- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi-
cionar a los humanos.
	- Ah, si ? Y como lo haceis ?
	- Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando
te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos 
den de comer cuando apretamos el rojo.


	Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una
medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo
suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la 
tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de 
ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que 
puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain-
dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente 
se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.


	- Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los
	  lobos en Minnesota esta disminuyendo.
	- Que tonteria.
	- Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de
	  acuerdo ni entre ellos mismos.
	- Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su
	  densidad es tirarlos al agua!


	En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada
una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal contra el
uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los experimentos
con animales, esta gente podra protestar durante 20 an~os mas".


	- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre
el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el
an~o 2050 tendremos que comer mierda.
	- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
	- Que no habra mierda para todos.


	Las bacterias se multiplican dividiendose.






 
	ESTADISTICOS
	------------

	El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas.


	- Has oido ese chiste de estadisticos ?
	- Probablemente...


	Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas
seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se 
indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993 : "cuantos
menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee." Por
tanto, los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor.


	En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad
de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.


	Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los 
secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad 
de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la 
probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que 
hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.


	Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea
de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y
reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de
que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se 
dieron cuenta de un pequen~o detalle : lo que habia que reforzar eran las 
zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.


	En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele
	estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y 
	alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas 
	humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.


	La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el 
	tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido 
	circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.


	El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha 
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no 
habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de 
conducir es ir borracho y a toda pastilla.


	En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. 
	El pobre tiene que estar hecho polvo.


	Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente 
	estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron 
	pepinillos en 1849 han muerto.


	Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales...
	todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital 
	son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.


	El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo
	tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
	La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo
	tanto, una de cada dos personas es inmortal.


	Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor
	cuanto mayor es el dan~o causado por el fuego. Por tanto, deben ser
	los bomberos los que producen los destrozos.


	El an~o pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar
	su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas
	se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI 
	es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.


	En un partido de beisbol, el equipo que pierde es casi siempre el 
	que mas pitchers ha usado. Por lo tanto, los managers no deberian 
	cambiar al pitcher por muy cansado que pueda estar.


	Una persona tipica tiene una teta y medio pene.


	La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernas 
	superior al promedio.


	La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.


	Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequen~os; por lo
	tanto, la leche es una droga iniciatica.


	Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando
	has visto un viejecito artritico comiendo chicle.


	Y esta la historia de ese politico prometiendo que si saliese
	elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase
	por debajo de la media nacional.


	Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le 
	producen cancer a las ratas.


	Cientos de nin~os mueren de hambre durante una clase de matematicas.
	Estudia filosofia.


	La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre
	otras cosas, suelen tener ya bastantes an~os y vivir en paises 
	desarrollados.)


	Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y
	el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye nin~os
	y personas mayores.)


	El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas
	estan relacionados. (Cuando hace frio, la gente ni toma helados ni
	se ban~a) Por lo tanto, en las piscinas deberia estar prohibido 
	vender helados.


	En Dinamarca existe una fuerte correlacion entre el numero de hijos
en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de 
cig"uen~as en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que 
las parejas recien casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay
nidos de cigu"en~as.


	Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto
no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas 
demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere
decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace an~os, 
en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su 
mano derecha.


	Un doctor quiere probar una nueva medicina para cierta enfermedad, 
viendo si es mejor o peor que el tratamiento tradicional, asi que hace 
experimentos en dos hospitales por separado y cuenta cuantos pacientes 
mejoran y cuantos no. En Madrid usa 11.000 enfermos, y les da al 91 % de 
ellos la nueva medicina. En Barcelona usa 10.100 pacientes, dandole la
nueva a tan solo uno de cada 101 enfermos. Los resultados que consigue son 
los siguientes :
		|		Madrid		   |		Barcelona	   |
	    +--------------+---------------+---------------+---------------+
	    |     nueva    |  tratamiento  |     nueva     |  tratamiento  |
	    |    medicina  |  tradicional  |    medicina   |  tradicional  |
------------+--------------+---------------+---------------+---------------+
efectivo    |  950 (95 %)  |  9000 (90 %)  |  5000 (50 %)  |    5 ( 5 %)   |
------------+--------------+---------------+---------------+---------------+
no efectivo |   50 ( 5 %)  |  1000 (10 %)  |  5000 (50 %)  |   95 (95 %)   |
------------+--------------+---------------+---------------+---------------+
	Esta claro que la nueva medicina es mucho mejor que el tratamiento
tradicional; en Madrid se ha mostrado efectiva en el 95 % de los casos,
mejorando el 90 % logrado por el tratamiento tradicional. En Barcelona ha 
resultado efectiva en el 50 % de los casos, que pulveriza el 5 % tradicional.
	Sin embargo, cuando le muestra estos resultados a un estadistico 
amigo suyo, el estadistico se echa a reir, y le demuestra que el tratamiento
tradicional es muchisimo mejor que su "revolucionaria" medicina. Lo unico
que hay que hacer es sumar los resultados de las dos ciudades :
		    |     nueva    |  tratamiento  |
		    |    medicina  |  tradicional  |
	------------+--------------+---------------+
	efectivo    | 5950 (54 %)  |  9005 (89 %)  |
	------------+--------------+---------------+
	no efectivo | 5050 (46 %)  |  1095 (11 %)  |
	------------+--------------+---------------+
	Ahora esta claro que la nueva medicina resulta efectiva en el 54 %
de los casos, mientras que el tratamiento tradicional era efectivo en el 
89 % de los casos.
	Si el doctor habia patentado su nueva medicina, le convendria 
hacerse nacionalista ?


	Esta comprobado mas alla de toda duda que el fumar es la causa
	principal de las estadisticas.


	En la inmensa mayoria de los accidentes de circulacion,
los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma
mas segura de viajar en coche es sin conductor.








 
	LOGICA
	------

	La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta
	equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.


	El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
	Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
	Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.


	Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dia 
se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez 
vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va 
probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un 
articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo 
unico que tenian todos los experimentos en comun.


	- A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ?
	- Unas 120 millas.
	- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ?
	- Pues lo mismo, 120 millas !
	- No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a
Navidad hay casi un an~o !


	Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un
tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa 
que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos los 
cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El cama-
rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante 
pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos 
los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve
y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo
mientras dice :
	- Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me
encuentro.


	Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno 
de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
	- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
	- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
	- Anda ! y eso que es ?
	- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. 
Tu eres ecologista, verdad ?
	- Si.
	- Entonces te gusta la naturaleza.
	- Claro.
	- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
	- Pues si.
	- Por ejemplo, los meros.
	- Ya te digo, un mero bien hecho...
	- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
	- Pues si, yo me voy todos los an~os a la playa.
	- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
	- Si, si pudiera...
	- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de 
rubias en bikini.
	- Fffff !
	- A que te gustaria tirartelas ?
	- Toma !
	- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres 
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
	- Ah, que curioso...
	Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
	- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
	- Ah, si ? Y que es de su vida ?
	- Pues ahora se dedica a la logica.
	- Ah... y que es eso ?
	- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres  
ecologista ?
	- Pues la verdad es que no.
	- Maricon !


	El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, 
	lo mas probable es que tu tampoco los tengas.


	- Doctor, doctor, que estoy muerto.
	- Pero oiga, eso es imposible.
	- Que si, que es cierto, examineme.
	- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que 
	  los muertos no sangran ?
	- Si, claro.
	- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
	  sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
	- Vale, pinche y vera como no sangro.
	Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
	de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
	- Que ? Que me dice ahora ?
	- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.


	En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a
una aran~a para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso
la aran~a a un lado de una mesa y la llamo diciendo "aran~a, ven aqui" y la
aran~a cruzo la mesa.
	Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la aran~a al
otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la aran~a volvio a cruzar la 
mesa, cojeando.
	En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y 
la aran~a siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada
vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
	Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en
el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La aran~a no viene. Bacterio
empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la aran~a
no hace nada.
	La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es
que las aran~as tienen las orejas en las patas.


	- Por que la Luna es mas util que el Sol ?
	- Porque de noche nos hace mas falta la luz.










 
	INFORMATICOS
	------------

	- Sabeis quien es la patrona de los informaticos?
	- Santa Tecla


	Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender
	lo que es la recursividad.


	"Este atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he
	demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado."
	Donald E. Knuth


	En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las
partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir
"Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente
la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos
mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".


	- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar
con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una
jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
	- Y las ratas se pusieron enfermas ?
	- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.


	Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual 
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
	- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
	El ingeniero replica :
	- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
	El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
	- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?


	Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre-
tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extran~o. Paran el 
coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede
mirando el motor.
	El fisico dice:
	- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones,
de ahi el ruido.
	El quimico replica:
	- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
	El programador va y dice:
	- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, ...


	Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall 
del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo 
del hotel, asi que le dice:
	- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y
todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
	Cuando vuelve, el marido la dice:
	- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero 
sin embargo tenemos nueve.
	- Que dices ? Hay diez !
	- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...


	Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador 
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montan~a, cuando les fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
	- Creo que puedo arreglar el coche.
	El analista de sistemas contesta :
	- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el 
pueblo, y que lo viese un experto.